¿Qué tipo de padre sos en Facebook?

La paternidad es el fin de los límites. De repente, parece completamente normal hablar públicamente de texturas de caca, de cantidades de comidas ingeridas y de noches revolucionadas. Uno abre su cuenta de Facebook y se encuentra con toda clase de padres. Que no son como uno, por supuesto, uno es piola y cool, pero los demás, ay, no tienen límites.

1)      Los que publican fotos de sus hijos compulsivamente

Tenemos que parar un poco con la actitud “miren a mi bebé”. O no, a los padres de bebés se los banca un tiempo porque están embelesados con la novedad. Cuando tus hijos ya tienen más de dos años, unfollow.

2)      Tus padres

Tus propios padres se adaptaron a las nuevas tecnologías y, oh, descubrieron (y aman) Facebook. A tu mamá le gusta TODO lo que publicás, te comenta cualquier cosa y lo comparte con la leyenda “mi hija, mi orgullo” o cosas aún más embarazosas. Peor, te llena la cuenta de requests para jugar Candy Crush sin saber lo que significa

3)      Los alarmistasfacebook

En todos los grupos hay un alarmista. El padre alarmista de Facebook no sube fotos de sus hijos bajo ningún punto de vista y se encarga de dejar claro que le preocupa la privacidad. Comparte los mensajes del estilo “ATENCIÓN, FACEBOOK PUEDE ROBAR TUS FOTOS Y USARLAS SIN TU PERMISO” en capslock violento. También comparte compulsivamente fotos de chicos robados, perros perdidos y productos en mal estado.

4)      Los fanfarrones

Sus hijos van a los mejores colegios, se encargan de compartir las fotos de las nenas celebrando su victoria en el torneo de hockey del Country X y de los paseos más extravagantes. Sus status siempre tienen alguna palabrita en inglés.

5)      Los exitistas

Subís la foto de tu hijo de catorce meses dando sus primeros pasos y el exitista te comenta “al fin se largó el vago”. Sus hijos siempre duermen, comen de todo, y se portan de maravillas en cualquier lugar público. C´mon dude.

6)      Los sabelotodo

Se las saben todos y a sus hijos les pasó todo lo mismo que les pasó a los tuyos, pero mucho antes. Quieren solucionar cualquier problema dando consejos que no pediste.

7)      Los despreocupados

Aunque la mayoría de los padres que conocés terminen hablando de sus hijos y compartiendo consejos de crianza, los padres “hipsters” suben fotos esquiando, cenando en restaurantes increíbles y en fiestas con amigos y vos solo te preguntás ¿QUIÉN CUIDA A LOS CHICOS?

8)      Los quejososmadre-facebook2

Los recién nacidos tienen la capacidad de hundir tu buen humor y tu capacidad de adaptación en un pozo sin fin de negatividad. El relato minuto a minuto de lo mal que la está pasando o lo poco que duerme en sus redes sociales, quizás es lo más terapéutico para este tipo de padres. Y una forma de encontrar gente en la misma situación y no sentirse tan miserable

9)      Los padres DI (Demasiada información)

Otra vez el problema de los límites y la paternidad. Hablamos de caca y vómitos, temperatura rectal, frecuencia sexual con nuestra parejas, etc. Todos quizá somos un poquito así porque perdimos el norte y nuestro parámetro de lo socialmente aceptado terminan siendo otros padres igual de desequilibrados.

Ahora sí, ejercicio de conciencia. ¿En cuántas categorías han pecado?

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18 pensamientos en “¿Qué tipo de padre sos en Facebook?

  1. me morí de risa! pero qué real es este post…Particularmente me ubico más en la categoría de padres quejosos aunque no tengo ningún hijo recién nacido…y he pecado seguramente en subir fotos compulsivamente…Por el momento en el resto de las categorías creo no sentirme identificada…por el momento!

  2. Te sumo una categoría, la que sube 150 fotos de sus hijos, pero no en un album (cosa de que no lo miro y listo) sino de a una, cosa que se terminan nunca. Es mucho pedir seleccionar 4 ó 5 y listo?

  3. Y un poco de todo. Me gusta contar anécdotas, poner fotos y también comparto cosas que no tienen nada que ver con mis hijos. Pero en realidad me parece que facebook es “eso”, todo junto, un poco de exitismo, de sabelotodismo, de exposicionismo, etc., etc., etc. Igual lo peor de todo son las madres de una, que usan las redes pero a su modo. La anécdota más genial de mi vieja, apenas tuvo facebook, un día quiso “saludar” a mi hermana y le puso en su muro “hola pau cómo estás, yo mejor, ayer estuve todo el día con diarrea”. Bloqueada para siempre

  4. También hay q aclarar q vos hablás de Face, pq en tuiter soy re DI aprovechando el anonimato. Mis viejos son al revés, pobres, se hicieron face para ver las fotos del cumple pq no te imprimo ni una y las ve Juan Perez antes q los abuelos

  5. Mmmm, debo confesar que tengo varios tildes que poner (y el padre de la criatura también eh!): puse muchas fotos de bebé. Ahora se nos da más por poner las cosas que dice (ya tiene 4). Lo que más me identificó es el punto 2 porque cada vez que subo una foto no solo vienen los comentarios de mi mamá del tipo “mis nietos son hermosos, los amo”, sino también de mis tías, las madres de mis amigas y todo el fan club de la tercera edad!!!!

  6. Yo soy un poco despreocupada y un poco sabelotodo, la primera xq tuve un periodo de vida loca cuando a Julia la cuidaba su papa y la segunda porque me gusta ayudar! Y dar consejos! Y hablar con embarazadas temerosas para contarles que todo estará bien.

  7. Ay la recalcada concha de la Lora como odio a los exitistas!! “No habla todavía??? Qué raaaro, la mía se largó a hablar a los cinco meses y ya escribe el nombre ” váyanse a cagar vos, tu nena y la mar en coche.

  8. Jjajajjajajja…sobre todo en que todo me pasó antes a mí, a veces dsps q me cuentan algo y caigo en “cuando a Milo…” me quiero exhiliar. Y el álbum de cumpleaños con tooodas las fotos…infaltable! Desde q habla, más q fotos publico “las nuevas salidas” q tiene con el lenguaje. UNFOLLOW NO PLEASE!

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